DE VACACIONES

Hola, señores, después de muchos muchos meses vagueando y trabajando lo justo, llega la hora de volver a escribir chorradas:

SANTA ANA:
Este año, como todos, fué una gozada, ya que estuvimos todo el rato arrodillándonos y alabando (a nuestra manera) a la diosa nº1 y miembro de ORO por excelencia ANA,
De la que sin duda ya os hablaremos en alguna ocasión.
La SANTA ANA, señora de las embarazadas fué la verdadera creadora de la ASAISA, ya que la Tocona y yo sólo somos sus profetas, que predicamos con sus milagros para que los azucarillos no se derritan en el café.
He aquí un pequeño gesto de humildad hacia nuestra santa:

Por otra parte, mientras estábamos celebrando el día del juicio final en la fiesta, la señora ANA nos envió dos mensajes escalofriantes:

Y así los desciframos:
A "Santi" nuestro creador de amigos, lo había secuestrado el hombre del saco y lo había metido en su contenedor, mientras una zorra lo buscaba desesperadamente para decuatizarlo y hacer cortinas con sus restos, por lo tanto, con nuestra preocupación habitual nos pusimos a buscarlo y siguiendo su rastro (El terrorista es un gran rastreador), lo conseguimoss encontrar moribundo en una clase de ciencias sociales del año pasado (si, tuvimos que viajar en el tiempo, pero con el new Marcos tuallero esto es totalmente factible) AAAAAAAAAA FÓSIL (LAPSUS...)
Vean en que lamentable estado le encontramos:




Por último, solo queda deciros una cosa:¡PERCHA PERCHA PÁJARO PERCHA!hOStiaa!

LA TELE NOS TRAUMATIZA

Gente de los pueblos, las ciudades subterráneas y los lagos observad lo que ven o podrían ver nuestros hijos que no tenemos solo con encender la televisión
¡Que vergüenza! ¡A qun se lle conte...!

¡¡¡¡EMPATE DE TONTOS DEL PUEBLO!!!!

Pues sí, como lo oyaiiiiís, ha habido un empate entre el chepas y barby y tras mucho vaguear hemos decidido hacer una doble coronacón así que estad atentos, porque próximamente Barby y el Chepas serán coronados tonto y tonta del puebo enhorabuena!!

CAMPEONA DE SALTO ABSURDO

Tras la victoria de la gorda, esta joven becerra intenta ser campeona de salto absurdo a pesar de su birollez y nosotros que estamos muy deportistas últimamente tambien la apoyamos!!

¡NOS COMIMOS A LOS HOLANDESES CON PULPO!

Como ya predijo el pulpo Paul y la langosta Paula (en el acuario del Grove), la gorda se comió a los holandeses y despues al pulpo y a la langosta proclamandonos así a los españoles comilones del mundo y trayendo consigo el taperwere del mundo.
Hoy es un día feliz, así que toquen sus bubucelas y después cómanselas.

Por último, deciros que gracias a nuestros ánimos Jesucristo, como buen cantautor español ha decidido comprar los derechos de imagen de la gorda para que solo nosotros podamos emitir sus imágenes y celebró el triunfo de esta manera:



¡COMIMOS!

¡SHAKIRA TAMBIEN ANIMA A LA GORDA!

Este es el vídeo que Shaquira gorda nos ha enviado en el que interpreta la canción de la tortura versión gordura para animar al personal y que por supuesto supera con creces el Wakawaka (o como coño se escriba)

NO PUEDO DORMIR; ME COME LA GORDA
NO PUEDO DORMIR; ME COME LA GORDA
NO PUEDO DORMIR; ME COME LA GORDA
NO PUEDO DORMIR; ME COME LA GORDA
NO PUEDO DORMIR; ME COME LA GORDA.....

¡TODOS CON LA GORDA!

Bueno chicos visto lo visto, nuestra selección, la gorda ha llegado a la final despues de haberse comido a los alemanes (literalmente) y la apoyamos firmemente ya que pronto será la campeona del mundo (me lo dijo el hipnosapo) .

Por lo tanto os pongo unas fotos que os inspiren a animar como se merece a la gorda:

¡VAMOS CHICOS TODOS CON LA GORDAAA!

PORQUE COMEMOS

COMEMOS, COMEMOS, COMEMOS SIIII

COMEMOS, COMEMOS, COMEMOS SIIII

COMEMOS!!

MIEMBRO Nº0015:"SANTI"(CREADOR DE AMIGOS)

¿QUE ES SANTI?

Bien,tras 4 años de insufribles investigaciones y desvaríos psicológicamente intransferibles,(cambié de color porque al negro se le acabó la tinta) creo haber llegado a la conclusión de que Santi es un poco extraño.

Por ejemplo, si buscas en un tumbaburros o en joojle Santiago González Lago, la definición será:

·Santiago González Lago:Dícese de la cosa o acto que destruye y distorsiona su vida viciando con internete y similares POR NO poder evitarlo. Crea amigos (pelos) que enraizan en cabezas ajenas. Se le reconoce fácilmente por su fuerte olor a micomiceto mojado.

Si buscas en el blog de la ASAISA o le preguntas a algún miembro te dará la siguiente definición: ·Santiago Fernández Marisma:ASAISAAAAAA!!!!Santi,;jio asanda purruuu! es especial (con acento de retrasado seguido de espasmos) NIFA Suben Empujen Estrujen Bajen, Manámaná tuturururu Manámaná tutu tururu Manámaná tutu tururu, tururu, tururu, ru, ru, ru, ru, ru, ru,rú! Me siento inspirado ¡Dame algo para agarrar Hostia!(Con acento de retrasado)Únete, úneteeeee¡¡¡¡Deja de escribir hostiaa!!!

Si por cuestiones de vagancia básicamente, decides buscar en la Frikipedia el signifacado será: ·Santiago González Lago:DIOS.

Pero si realmente lo que deseas es descifrar el verdadero significado de Santi(lo dudo) tendrás que adentrarte en lasentrañas de las marañas de matojos con telarañas de arañas con pestañas de las montañas de la España del mañana, que se alimentan de castañas que apañan por la mañana en Mondoñedo y dicen "Ñam", las muy cantamañanas; Ooooooo...... pedir opinión a las dos "personas" de una asociación de subnormales apaleados invertidamente (sociedad anónima) más subnormales de b todo el planeta Marte, osease yo y la Tocona jolcandemore. Así que, sin más espasmos, ahí va: Santi es un espagueti flojo con mucus pegado (esto esh la hostia)jió, jió, jió El susodicho sujeto es un producto de consumo diario menester para el bien de los cosméticos anticuados.Mira una mariposa aaaa! Santi es miel,vinagre,bistec, BLUM! es un sapoconcho )pupurri, pupurri( Dame Kas hoshtia(con acento de la ASAISA) Santi es un aborto de pato producido por una lata de mejillones caducados(en escabeche) Santi es sexy YO soy sexy, sexy sexy...!! Santi es un rehen pulcramente poseído por Inmaculonus Culoinmaculensis patopatopato... Santi es infértil porque nadie ha querido abrir el edén de los castaños secos MARUBEEEL, ¿Cómo se llama esto?(grito de gaviota afónica)(estilo Yovana) Santi es un mono fluorescente petrificado mascabruños(Cajalletes coma puños)Adri al suelo!"! Santi es un polímero morfosintáctico aplicado a la relatividad de la gravedad fotosintéticamente hablando (o diciendo) Santi es un moro ruso con los ojos rojos CABRONES OS VOYA A MATAR A TODOS!! Santi es un zapato usado con la suela carcomida por los patógenos reminiscentes del Corán AIM AM A MUSULMÁN, AI CAM FROM FAR AGÜEI!Puro arte místico. Santi es un foco de infecciones lascivamente inyectadas por Bordeta Frutis. Santi es un pedúnculo eléctrico protegido por una marsopa en celo. Santi es el maligno, chámalle equis, es un piscopata inepto que asesina los dedos de los pies de las prostitutas enfurecidas rabiosamente bpor tener ladillas y ladrillos en la patuka SARA PORCA VAI LAVALA PAXARETA!!!! Santi es un frikachu en celo con hambre de hombre, cuidado que Santi anda suelto y tiene ganas de carne (o de pescado)Yo no soy subnormal! (ASAISA EMULA!!) Este año la niña no va al campo, espejo, bífidus activos. Santi es una rata calva (como te quiero=))con una oreja en la chepa(intercambio de fluídos GLU GLU) Santi es una sucursal estofada en gran medida por bisocas y callordas. Santi es un miriápodo inverbe y polimórfico (verde). Santi es un pequeñño cacho de musgo que unido a hierbas y fentos mayorescreará una montaña de basura (conocida actualmente como monte di mierda) que alvergará vida en los extremos opuestos al eje perpendicular de la luna creciente en Mayo, en la época del equinocio de invierno ¿es una naranga? Santi es dañino para los cultivos de Casimiros embotellados pero y Gumersindos rebozados, pero beneficia a los de Leopoldo cocido Andre tu eres rosa! vbgtiop. Santi es una medusa malapécora y sajitario que arde cuando llora. Pero en el fondo (muy muy en el fondo) es mago (como Harry Popoter)

!TELEMIERDA¡

El otro día, estaba yo viendo V Televisión (un canal muy bueno por cierto) cuando vi esta gran varvarie y claro, como no, me emocioné y empecé a llorar sin control y claro, luego me vino el mono y tuve que repetir los vídeos una y otra vez, y así me paso las noches, viendo
anuncios de telemierda como la Batamanta o el quetehinches. Ala a reirse un rato vicisillos.





Esperamos haber matado por lo menos a media docena de la risa.
Saludos transmisores de SIDA!!!

MIEMBRO Nº004: ANDREITA

¿QUIEN ES ANDREITA?
Andreita es esa niña con la cara pixelada o con un tomate en la cabeza y un poco yonky a la que su madre (la belen como no) le pega sopapos con una faneca si no come las toneladas de pollo recomendadas diariamente por... no se... por una estalactita por ejemplo JIJIJUASJUAS!
Desconocemos quien es su padre ya que su madre era una auténtica porcona y se tiraba a cuanto se meneaba (y a lo que no se meneaba tambien), pero ahora como el gocho le desfiguró la cara y le dejó la tocha torcida los hombres ya no la quieren y se tiene que conformar con sus amados paraguas
Según los rumores, los posibles padres de Andreíta son:
·Jesulín de Ibrique.
·El Espíritu Santo.
·Un paraguas oxodido.
·Benadita.
·Blancanieves.
·Los 7 enanitos.
·El Hipnosapo.
·Bakunin.
·El Repollo Boxeador.
·Barby.
·El señor ZP.
·Esperanza Aguirre.
·La lata de los malacatones.
·El buitre que no tenía champú.
·El Terrorista.
·Bob Esponja.
·Pikachu.
·Gata salvaje.
·La hipotenusa de un triángulo rectángulo.
·etc.,etc.,etc.

El sueño de Andreíta es ser atropellada junto al Tocono por un coche negro brillante con chófer y así la sangre caerá y se meterá entre los adoquines de Roma resucitando así a Miguel Ángel para que pinte frescos en el suelo con la sangre.Weno esse y vivir en una caja de cereales de Special K.

Y ahora.... chanan chanan... (Efectos sonoros)...
Miren las imágenes que hemos captado del ser al que nosotros apodamos "EL BICHO".

ADVERTENCIA: LAS IMÁGENES QUE VERÁ A CONTINIACIÓN PODRÍAN HERIR SU SENSIBILIDAD PROVOCÁNDOLE FUERTES DOLORE DE CABEZA Y DIARREA INCONTROLABLE, EFECTO SIN DUDA ALGUNA DE ESTAS IMÁGENES (O DE LA DROGA).






A mi digan lo que digan, esta mujer se me parece a Manolo Escobar, vbgtiop!!!

MIEMBRO Nº 00CONO: EL TOCONO

¿QUEN ES EL TOCONO?

El Tocono es el fundador de la ASAISA.
El tocono nació de un gamusino en el carreiriño, para los ñencos, para los ñencos el gamusino es un animal imaginario al que le gusta corretear por los campos, los caminos, los platós de televisión, epecera.
Vivió entre gamusinos hasta los 3 años, durante los cuales aprendió a respirar, a corretear, a ser visible, a automutilarse y a autonutrirse mediante la fotosíntesis, a demás de poderosas técnicas de camuflaje, como esconderse detrás de un dedo o pintarse una raya en la mano.
Los gamusinos destruyeron sus neuronas (callate magnetiiiiiiismo) y le proporcionaron bífidus activos gracias a los ultrasonidos que emitían (os quemaré a todos muajajaja).
Al entrar en el colegio, conoció a las personas que posteriormente serían importantes miembros d la ASAISA y les implantó bifidus activos para que acabasencon sus neuronas (El terrorista, la Tocona, Raúl, el Chuloputas, Belén, Barby, etccetera).
A los 10 años, su madre gamusino muere, pero antes de morir le confiesa que sus vedaderos padres son Belén Jesulín y la Campa y que había sido ella la que les había arrancado células madre mientras dormían y se las había implantado, convirtiendo así al tocono en el mellizo secreto y gemelo (además de meyizo)(y secreto) de Andreíta, una versión terrorífica del hipnosapo muajajaja!!!
Al llegar al instituto conoce a más gente jdaiodnvy (no muy lista y firmes candidatos a asaisenses), como Darl, el Gocho, el Espíritu Santo, Andreíta, Jesulín, Charolino, el Chepas o la 3ª gitana(Esmeralda).
Tras unos cuantos años de destrucción neuronal, el tocono y la tocona crean la asaisa. Es en este momento en el que los dos ingresan en le partido político "CIENCIOLOGÍA Y COSAS", cuyo principal objetivo es gangrenar y amputar extremidades a las personas que dañen algun ser vivo.
Cuando el tocono les susurra a los setos, éstos crecen, entonces las tobeiras se abren y salen los gamusinos correteando les rillan las piernas a la gente provocándoles visocas y obligándolos así a usar bráquets y a comer pan bimbo y se comen los calcetines de la gente que de vergüenza agena (menos los de Darl, que huelen muuu mal).
Su punto dévil son los charcos, ya que es muy propenso a caerse en ellos.
Además, el tocono es anoréxico, bulímico y obeso mórvido.
Sus aficiones son:
·Gritar al ganado ovino necrófago CÁLLATE PUUUUTA!!!
·Sudar sangre.
·Maquillar y vestir de monja a los cerdos.
·Sonarse los mocos con las sábanas que envuelven a los cadáveres.
·Votar en volsas llenas de grasa pura.
·Crecer.
·Retrasar gente.
·Cometer sacrificios para invocar al dios Bacco, al Espíritu de las Navidades pasadas y al Grinch.
·Transformarse en Mister Potato (con múltiples accesotios) (pilas no incluidas).
·Reencarnarse en E.T. el extraterrestre.
·Plancharse la cara.
·Llamar al número de toxicología para pedir roscón.
·Ser extremadamente nulo.
·Separar moléculas de oxígeno con la vista.
·Intentar morir atropeyado junto a Andreíta por un coche negro brillante con chófer.

MIEMBRO Nº 00CONA: LA TOCONA

¿QUIEN ES LA TOCONA?

la tocona es la fundadora de la ASAISA.
la tocona nacio en un sitio de cuyo nombre prefiero no acordarme y en ella destaco su prodigiosa inteligencia comparable con la de mozart, einstein o pitagoras.
a los dos años era dueña de una importante sucursal bancaria, conducia un BMW, componia Rekiems para piano y orquesta, era la dueña del ejercito britanico, del erosky y del Lidl, pertenecia a la real academia española y era una importante lider politica, una diosa para los hippies y los frikies, fernando alonso, dueña de 2 centros de estudios, maestra de superdotados y Xena,la princesa guerrera. pero al cumplir los 3 años... entro en el colegio Coutada Beade como profesora de educacion infantil. Alli conocio al Tocono, que seria su mejor amigo hasta hoy HOSTIAAA!! Desde entonces degenero bruscamente, viniendose a vivir a Quintian de Arriba, destacando asi por sus negligencias, su subnormalidad y su autoapaleamiento, comparable con la de Belen,Jesulin o el Tocono.
Al poco tiempo, su sucursal le empezo a quitar el dinero a la gente, tuvo que vender su BMW y conducir el Papamovil que le robo al Papa, empezo a componer canciones inentendibles como la de la borracheira, su ejercito Britanico invadio el Lidl y el Erosky para comprar clinex y hacer que lloviesen hombres. Se asocio con la ASCA(asociacion de solomillos contra asia), echando asi su carrera politica por los suelos, los hipiies y los frikis acabaron odiandola y sentenciandola a la hoguera por bruja, de Fernando Alonso paso a ser un becho nejro, predicadora de dos agrupaciones de idiotas mentales maestra de retrasados y La Tocona, reina de los retrasados MUAJAJAJJAJAJAJAJAJJAJAJ!!


Ah! y hoy es su cumple, asi que:
Cumpleaños Glacial
que te coma un narval
se siempre de la ASAISA
siempre tan subnormal
BIEEEEEEEEEEEEEEN!!!!!!!

teQueremos toconaaa!!

to be continued...

DECLARACIONES DE BELÉN ESTEBAN

"YO TODAVÍA NO HE ENSEÑADO EL PEPE"
Estas son las polémicas declaraciones que ha hecho belén este finde en la conocida revista de corazón ¡BOLA!:

¡¡¡¡LAS HORMIGAS NOS INVADEN HOSTIAAA!!!!

-CARTA A LOS HUMANOS-


Queridos hijos de puta, digo.... cabrones, digo.......bueno ya no sé lo que digo, el caso es que os sintais ofendidos de algún modo o manera.
Os escribo esta carta desde Marte.
La tocona y yo nos fuimos de vacas del día del padre a Marte en el transbordador espacial de la asaisa, que la profe de música nos guarda amablemente en el armario.
Y cual fue nuestra sorpresa cuando descubrimos una secta de hormigas que se dedican a beber sangre humana.
Les preguntamos que que tal y ellas nos contestaron que nos iban a devorar despiadadamente y nosotros les dijimos si y una mierda, yo ese afilalápiz no me lo comí, entonces ellas nos dijeron que no se iban a comer una comida tan tonta y huyeron, pero nosotros, que somos muy espavilados, las seguimos y compprovamos que se dirigían al Gran Vía.
Allí se reunieron con los ratones y crearon una conspiración contra los humanos y nosotros también conspiramos con ellos (conspirar es muy divertido) y después, tras subir de nuevo al transvordador, los toconos, las hormigas y los ratones, nos fuimos a Júpiter a convencer a las tortugas de que tambien se uniesen y a pegarle al flautista de Hamelín, que desde que tiene récord en ventas se lo tiene muy creído.
Como no, también convencimos a las tortugas y partimos hacia la Tierra, invadiendo primero Galicia y después el resto del mundo. Las hormigas beben sangre humana, las tortugas comen ojos humanos (como la Campanario) y los ratones abortos de Marcos. Nosotros, por nuestra parte, destruimos toda inteligencia humana.

Los ratones dominan telecinco y crean ratones colorados y sálvame para mandar mensajes subliminales.


Las hormigas conquistan cuatro y crean un hormiguero, pero como se sienten solas, adoptan a Pablo Motos, que es el único ser humano que puede entrar en un hormiguero (por las dimensiones) y experimentan con el.

Los toconos elegimos la sexta por la calidad de la cadena y porque a veces salen unos colores brillantes que nos atraen.


Las tortugas, que son tann lentas como Darl, solo pueden conquistar televigo.
Representantes de cada grupo dominante:

Tortugas: Sus representantes son las putas que salen en televigo por la noche, pero sobre todo la puta reina, Juajo.


Los ratones: La duquesa de alba , a la que dominan con la mente y ese señor tan aburrido que sale en ratones colorados que nadie sabe como se llama.


Nosotros: Como no, la mejor repotera de la sexta: Usun Yoon

Las hormigas: Trancas y Barrancas:Hijastros por parte de primo segundo de la Rana Gustavo. Fueron entrenadas por el ejército Ruso para morder a cualquier invitado de El Hormiguero. Sus ojos son una versión más sencilla de los de Hipno Sapo que disparan rayos láser invisibles que nos obligan a ver los anuncios hasta saber si es culo o codo.





Una horripilante y poderosa hormiga intenta dominar el mundo (y casi lo consigue).


En conclusión, con la ayuda de las tortugas los ratones y las hormigas la ASAISA dominará el mundo, MUAAJAJAJAJAJJAJA!!!
Saludos agilipollados.

MIEMBRO Nº001: "DANI"(BELÉN ESTEBAN)

MIEMBRO Nº001: DANI (BELÉN ESTEBAN)
¿QUIEN ES REALMENTE DANI?

Dani en realidad es una tapadera, una identidad falsa que oculta en su interior a Belén Esteban,
ya que de pequeña, sus padres se la cambiaron a un negro de Samil por un helado de frambuesa y como era tonta y fea, el negro la dejó abandonada en una roca y no le quedó otro remedio que travestirse y ponerse más sexi, creando así la identidad de sexi-Dani, de día puto, de noche puta.
Una familia de inmigrantes lo adoptó para llevarlo al circo y allí se formó como grandísimo gilipollas hasta obtener su correspondiente título académico. Actualmente reside en el Porto (la casa de los abetos de Heidy) y es uno de los más importantes miembros de la ASAISA y del sálvame tras haber hecho un master como princesa del pueblo. Su enemiga mortal: La Campanario, ya que le ha robado a su primer amor: Jesulín de Ibrique, con el que tuvo una hija: Andreíta, (la niña de la cara pixelada a la que no le gusta el pollo).

ENTREVISTA:
Bien, nos encontramos en el carreiriño, en Quintián de Arriba, y nuestras cámaras han podido captar al individuo (o cosa) que dícese llamar Dani
¿Que sorpresas nos aguardarán en este momento?
¿Tal vez... Engaños, mentiras, calumnias, alucinaciones producidas por sapos con puntitos rojos, sexo, drogas, alcohol, barolo, prostitución, bonsays, denuncias...o tal vez... Aumento de pechos? (que boluctuosos).

Comencemos con la entrevista:
•Hola Belén, te vamos a hacer unas preguntas:
-Yo no voy a hacer declaraciones eeee!!
•¿Realmente te acostaste con Jesulín de Ibrique?
-¿La naranja?
•¿Quién es realmente Andreíta?
-Oyes, vosotros de mi Andreíta no vais a sacar nada, ni exclusivas de esas ni nah ¿me entiendes? Que yo a mi Andreíta la quiero mucho y la tengo de incojjj nito para que no la encontréis, y además aquí la importante soy yo, la reina del pueblo, y no la mierda de la niña cooooño!
•¿Realmente hubo actos conyugales?
-El coeficiente de rozamiento es una magnitud que nos indica el grado de rugosidad que tienen las superficies en contacto, por otro lado, la ley de la gravitación universal de Newton dice que dos cuerpos con masa se atraen con una fuerza que es directamente proporcional al producto de las masas y inversamente proporcional al cuadrado de la distancia que los separa, en conclusión;¡¡¡¡¡ Andreíta cómete el pollo hostia!!!!!
•¿Es verdad que Andreíta tiene que comerse 15 kg de pollo al día?¿Y no es más cierto que si Andreíta no se come el pollo, le tiras una faneca a la cara?¿Y de dónde saca usted esa faneca?¿Tal vez la saque de Alfageme?¿O es la Campa la que cría fanecas?¿O la saca del Lagares?
-Es totalmente cierto, y la faneca me la saqué del pepe, que a mí esa puta de la Campa no me da nada y este año se jode, porque la niña no va al campo ¡Hostia!
•¿Que responde usted a las severas acusaciones sobre ciertas violaciones de humedades?¿Tiene esto algo que ver con las caras de Bélmez?¿Intentó mantener relaciones sexuales con dichas caras?
-Esas cosas son totalmente falsas ¿Me entiendes?, porque yo por las caras de Bélmez ¡¡¡¡MAAAATO!!!!
Yo solo mantengo relaciones con paragüas y luego los quemo para eliminar pruevas ¡¡MUAAJAJAJAJAJAJA!!¿Me entiendes?
•Tratemos ahora su relación con Martínez; el espíritu santo,¿Es cierto lo que dice usted de que Andreíta es fruto del susodicho espíritu?
-O anarquismo é un movemento ideolóxico e sindical xurdido, igual que o socialismo marxista, como reacción ás fortes desigualdades sociais provocadas pola industrialización.
Entre os seus líderes e pensadores destacaron Miguel Bakunin e Pedro Kopotkin.
•¿Quién es ese topo sin pelo con el que te dejas ver últimamente?
-¿La naranja?¡¡¡Y pixelarme a la niña que os MAAATO!!!
•¿Pero tú eres tonta o que te pasa?
-No accionar nunca con los dedos una válvula de rodillo durante una localización de fallos(usar herramienta)
•¡¡¡¡¡Que te den por el culo zorrón!!!!!¡¡¡Mierdo!!!









¡¡¡¡Observen el parecido!!!!

ADIVINA ADIVINANZAAA...

Este finde, presentaremos a otro integrante de la ASAISA.
Sabbeis quien coño es?, por que nosotros no, y nos hace falta saberlo para poner información sobre el/ella.
A ver, os damos unas pistas y fijo fijo que lo adivinais.
Primera pista:

ADORA los paragüas (en todos sus sentidos posibles).
Segunda pista:

Nacida en Madrid el 9 de Noviembre de 1973, saltó a la fama tras su romance con el torero Jesulín de Ibrique con el que tuvo una hija, cuyo nombre no hay cristiano que no sepa, Andreita.
Y la última pista, una foto emborronada en la que porta un objeto contundente:

El que sepa quien es que deje un comentario, no ganareis nada, solo la eterna gratitud por parte de los toconos y tal vez consigamos que las borrachuzas de alcohólicos anónimos de la ASAISA (Lara,Marta,Lorena,Sara y Keila) os dejen ingresar.
Saludos de dos tontos alucinados.

FOTAZAS DE RAÚL

unas fotos de raúl que erótico.....jeje

MIEMBRO Nº0013: "RAÚL" (BACUNIN)

¿QUIEN ES RAÚL?


psss.... pero, como que kien es raul? eso no se pregunta hombre, raul es dios, es corpus christi, es alabemos al señor ahora y en la hora de nuestra muerte amen, hombre por dios, no me vaciles que me veno, hui, oH, si, aaaaa(orgasmo polifonico) que cosas no? lucha bakugan (segun pedro pepitogrillo)
prosiguiendo con el sujeto a investigar, diremos que el comportamiento que emos tenido el privilegio de obsevar en este peculiar individuo:

-EL CICLO DE RAÚL-
0:00 nos encontramos en la habitacion de raul, en ella encontramos un excelente individuo de raul finado y tirado en el suelo muerto por inaniccion, morreu ke se lle vai facer. pasamos por encima del cadaver intentando esmagucharlo lo maximo posible pero teniendo cuidado de no reventarle la glandula biliar(para que luego no saba amagro) (su hijo nos lo agradecera) y tras estas conciezudos pisotones, vamos hasta la cama y obsevamos el huevo ke a puesto el cadaver molido, de color blancuzco con matices mates y asi.

1:00 el huevo se empieza a mover y se agrieta echando hacia afuera un mucus rojizo que yovana lame con gusto la muy viciosilla(nose que hace en casa de raul pero bueno,,,)

2:00 la larva finalmente nace, se come la cascara del huevo(ke tiene mucho calcio) y se come al cadaver pisoteado de su padre, que es fibra pura, y tras devorarlo con gusto, se empieza a metamorfosear el muy viciosillo. pero antes se toma una loncha de jamon york y un zumito don simon.

3:00 empieza a crecerle el pelo y le salen bultos en la cara, ke poco a poco se van combirtiendo en unos ojos, unos ojos grandes y brillantes ke le permiten ver en la oscuridad. se come una lechuga.

4:00 este es el momento de moverse por la oscuridad, subirse a la silla del escritorio y absorver datos, a traves del orificio anal(como no!)hostia.
estos datos informaticos se juntan en la cabeza debido a la velocidad centripeta ke lleva formando el sistema nervioso(nervios,cerebro, espatulas,cerebelo etecera). en estos momentos se alimenta de zanahorias y de plantas con tuberculos.

5:00 se forman las antenas, las brankias y unos pekeños orificios en el craneo(para ke airee). lame moho de las paredes y recolecta servilletas.

6:00 le salen 6 patas ke emplea para vestirse y llegar corriendo asta la parada del bus.comiendo traboles y demas plantas herbaceas por el camin o.

7:00 permanece cerca de la parada, en concreto en un campo, pastando, por el aporte de fibra y tal. se sube al autobus cargado con servilletas y comienza a envolverse con ellas formando un capullo, del ke tras unos minutos emerge la criatura adulta, ke a perdido los orificios craneales, las antenas y un par de patas, su piel hasta este momento blankecina, se torna menoz bñlancusta y a perdido el 99% de su vision convirtiendose en pmiope.
saca sus gafas del erosky y se las pone, formando asi una sim biosis entre las gafas y el ke ahora ya es raul tal y como lo conocemos.

8:00 nosotros(los toconos) nos sentamos al rededor de raul alabandolo como ipnotizados y de alli a un rato llega la chunga, digase la belen esteban(algunos tb la llaman dani) y se sienta a su lado a pelar naranjas mientras raul va picoteando de las mondas ke caen al suelo(contienen una cantidad considerable de fibra).

9:00-14:00 adkiere conocimientos y se relaciona con los toconos, belen, el chepas, el terrorista, el creador de amigos, y charolino entre otros. sobrevive a base de las sevrilletas ke habia almacenado de antemano(le aportan fibra y celulosa). se toma otro zumito don simon y pacasa. mientras estamos en el autobusm, la jiovana se atraganta con el mucus rojo ke todavia seguia mascando y cae al suelo chillando como una gaviota afonica(nos reimos de ella), en ese momento, la verdad eske no le hacemos mucho caso al individuo , pero creo ke sigue alimentandose con las resevas de sevilletas ke le kedan.

15:00-17:00 llega a casa y se prepara la comida(el solito ehhh).
se come una esnalada de servilletas con tomate y lechuga, un filete de sandia condimentado con azafran y con una buena guarnicion de patatas envueltas en servilletas, ah si la sandia tenia tb cachitos de servilletas del LIdel. hace los deberes y despues se los come por eso de la fibra y la celulosa y tal.

18:00 no sabemos lo ke hace a esta hora porke nos estabamos comiendeo un bocadillo de choped, pero sabemos por fuentes muy fiables(la belen) ke se nutre de jamon york, un poco de chocolate(2 cuadraditos) y como no, un zumito don simon.

17:00 se nos ha estropeado el reloj, pero raul come yerba como un poseso.

19:00-22:00 regurjita sus deberes y enciende el ordenador para dejarlo listo para ke su hijo absorva datos informaticos. come plantas varias.


23:00 consume cantidades extremas de sodio para procesar las servilletas. con su obiscapto pone unhuevo en su cama. mientras pone el huevo tiene los dientes apretados para hacer fuerza y no come nada.

24:00 raul fina, falleze o muere(chamalle X)por inaniccion.

00:00 llegamos los toconos y aplastamosa raul para ke la proxima larva se lo coma con gusto y le seguimos el resto del dia.
y asi ha pasado y pasara por los siglos de los siglos amen.

-ASPECTOS MÁS IMPORTANTES DE LA VIDA DE RAÚL-

·nacimiento: askeroso, con sangre y gritando
·vida:dura 24horas, si por casualidad al final de ciclo nomuere por falta de alimento, se autodestruira ingiriendo alimentos con mucha grasa(amburgesa, tocino, o la fusion de ambas, el amburguesino)
·nutricion: fibra y poco mas (herbas do monte).
·reproduccion: una vez en la vida. se reproduce mediante la division de gametos
·muerte: rapida pero muy muy dolorosa.

en fin, qe raul es:
el espiritu maligno del mono auxiliar. UUU fosforescente.
raul es un luchador de sumo atascado en el vater luchando por sobrevivir.
es la mano de un calamar seco ke transmite todas las enfermedades venereas posibles(sifilis, sida, embarazo no deseado, retraso prematuro etc) es un puerro con alma espiritual ke dice 33 cuando arde
es un deshumidificador amargo produciendo lactosa.

una bola de keso rokefor acosada por Stuar Little, los aristogatos y bambi.
pero sobre todo, es una lucha constante en su interior entre los Bakugan y Bakunin.

Mirad y comed todos de el.. La comida de Raúl!!!

DONDE NACEN LOS SUEÑOS.........Y LOS GAYS

Hola rettrasos andantes, os voy a contar cosas del pasado (en concreto del pasado Viernes):
Weno, el caso es que iva yo y la Belén Esteban (la chunga pa los anigos) ahí todos de guais rompiendo paraüas y botellas y tal y de repente empieza a llove.
No nos que da otro remedio que aberroncharnos en un labadero hasta que pare de llover, pero mientras estábamus ahí todos de guais subnormaleando, para de llover y sale la bandera gay, o como algunos se empeñan en llamarle, el "Arco Iris".
Como no me piro corriendo a decírselo a la tocona, ya que le gusta ver colorinchos por eso de ser retrasada y tal. Llego a casa, cojo un paragüas y me olvido de la tocona,ya que estoy persiguiendo un rebaño de palomitas (de maíz), ya que éstas tiendena asociarse y correr monte arriba mientras tocan instrumentos de cuerda percutida rudosamente en casa de nuestro señor Jesucristi Superstar Amén,las cazo con un cucharón y las meto en un bol.
Acto seguido (que fino soy cuando quiero hostia),vuelvo al lavadero y Belén no está.
De pronto sale de entre la maleza con un ansia-viva que asusta a los transeuntes empañados, tiene el pelo más alborotado que un matojo del desierto y su ropa, antes tupida y suave, ahora parece la de una bagabunda que come personas de la cola del INEM, creando así un cojunto sucio y rastrero,DE LO CUAL DEDUZCO QUE HA MANTENIDO RELACIONES CON MÚLTIPLES PARAGÜAS MIENTRAS LOS GAYS LA RODEABAN EN LA MALEZA Y LA ADORABAN COMO HIPNOTIZADOS AL RITMO DE LA SALSA Y TAMBIEN DEDUZCO QUE ES UNA PUERCA Y QUE NO SE LABA DESPUÉS DEL COITO DE PARAGÜAS.
La intento intimidar pero nah, se acerca la muy potrona y empieza a engullir palomitas y a atragantarse como un sapo seco y en esto me pregunta que por que a las palomitas se les llama así,yo le digo que porque son blancas, pero ella me dice que cosas blncas hay muchas..........................el azúcar, las nubes, la nieve,los paragüas blancos, el algodón, las gallinas cuando las pintas de blanco puntos suspensivos
La pesadilla termina cuando aparece el espíritu santo entre las nubes y ilumina el cielo con su lucidez.
Pero esto todavía no ha acabado, ya que 9 meses despues Belén pare a Andreíta fruto de su relación con el paragüas.
Os dejamos estas escalofriantes imágenes que hemos podido captar:




PD:puede que esteis pensando:¿Como puede la chunga haberse quedado preñada el Viernes y que ya hayan transcurrido 9 meses y haya nacido Andreíta? PUES OS JODEIS Y NO OS LO DIGO HOSTIA!!!!!!!!!

EL DIOS DEL MARISCO

OOOOOLAAAAA casuarios, os expilico:


En la A.S.A.I.S.A. tedreis que adorar a varios dioses pidiéndoles clemencia y cosas y tal, ya que somos politeistas (y un poco tononos).


Y sin más depilación dermoestética aquí os muestro al primer dios coññño. jooooooooooooos:


DIOS DEL MARISCO





Este dios es muy imprtante, ya que es el encargado de proteger al marisco de las bocasnejras insaciables de las lurpias (dígase Yovana) que intentan engullir bruños (cajalletes coma puños) .alabemos al señor chinchilla dios del marisco.


en mi poder (soy el tocono) está el dios del marisco y la tocona tiene al dios de la alimentación(ya os lo presentará algun día joderrrrrrrrr)

ARODILLÉMONOS ANTE EL SEÑOR .AMÉN

P.D.:ya pondré más fotikos y algun que otro vídeo del bichejo este. CHAU

LA ASAISA TIENE BLOG PROPIO

bien, despues de tanto tiempo siendo miembros de esta honorable asociacion(callate puta), nos creamos un blog para exter nuestros horizontes por todo el mundo(cacas).

Bien, empecemos con la presentacion:

la asaisa es la Asociacion de Subnormales Apaleados Invertidamente Sociedad Anonima.

Nuestro principal objetivo es dominar el mundo y acabar con la inteligencia de la humanidad y plantas y cosas y actos.

Chamalle X, pero portugaL no que igual nos atacan con tuallas.

Que este año la niña no va al campo(hoStiaa)

Si quereis uniros a la ASAISA solo teneis que dejar un comentario, dar nombre, apellidos, numero de cuenta bancaria, DNI, direccion, talla de sujetador, etecera.

Por cierto, cobramos una pequeña entrada por hacerse socio + un aval + el IVA + los impuestos por ser puta de bastos( que la vida esta muy cara hoStia)

Algo mas? oLa matiiaaaS

BUeno civilizacion que acabra siendo dominada por la ASAISA, nos despedimos por ahora, dentro de poco empezaremos a subir fotos y descripciones de nuestros componentes.

UNETE HOSTIIIAAAA!