MIEMBRO Nº 00CONA: LA TOCONA

¿QUIEN ES LA TOCONA?

la tocona es la fundadora de la ASAISA.
la tocona nacio en un sitio de cuyo nombre prefiero no acordarme y en ella destaco su prodigiosa inteligencia comparable con la de mozart, einstein o pitagoras.
a los dos años era dueña de una importante sucursal bancaria, conducia un BMW, componia Rekiems para piano y orquesta, era la dueña del ejercito britanico, del erosky y del Lidl, pertenecia a la real academia española y era una importante lider politica, una diosa para los hippies y los frikies, fernando alonso, dueña de 2 centros de estudios, maestra de superdotados y Xena,la princesa guerrera. pero al cumplir los 3 años... entro en el colegio Coutada Beade como profesora de educacion infantil. Alli conocio al Tocono, que seria su mejor amigo hasta hoy HOSTIAAA!! Desde entonces degenero bruscamente, viniendose a vivir a Quintian de Arriba, destacando asi por sus negligencias, su subnormalidad y su autoapaleamiento, comparable con la de Belen,Jesulin o el Tocono.
Al poco tiempo, su sucursal le empezo a quitar el dinero a la gente, tuvo que vender su BMW y conducir el Papamovil que le robo al Papa, empezo a componer canciones inentendibles como la de la borracheira, su ejercito Britanico invadio el Lidl y el Erosky para comprar clinex y hacer que lloviesen hombres. Se asocio con la ASCA(asociacion de solomillos contra asia), echando asi su carrera politica por los suelos, los hipiies y los frikis acabaron odiandola y sentenciandola a la hoguera por bruja, de Fernando Alonso paso a ser un becho nejro, predicadora de dos agrupaciones de idiotas mentales maestra de retrasados y La Tocona, reina de los retrasados MUAJAJAJJAJAJAJAJAJJAJAJ!!


Ah! y hoy es su cumple, asi que:
Cumpleaños Glacial
que te coma un narval
se siempre de la ASAISA
siempre tan subnormal
BIEEEEEEEEEEEEEEN!!!!!!!

teQueremos toconaaa!!

to be continued...

DECLARACIONES DE BELÉN ESTEBAN

"YO TODAVÍA NO HE ENSEÑADO EL PEPE"
Estas son las polémicas declaraciones que ha hecho belén este finde en la conocida revista de corazón ¡BOLA!:

¡¡¡¡LAS HORMIGAS NOS INVADEN HOSTIAAA!!!!

-CARTA A LOS HUMANOS-


Queridos hijos de puta, digo.... cabrones, digo.......bueno ya no sé lo que digo, el caso es que os sintais ofendidos de algún modo o manera.
Os escribo esta carta desde Marte.
La tocona y yo nos fuimos de vacas del día del padre a Marte en el transbordador espacial de la asaisa, que la profe de música nos guarda amablemente en el armario.
Y cual fue nuestra sorpresa cuando descubrimos una secta de hormigas que se dedican a beber sangre humana.
Les preguntamos que que tal y ellas nos contestaron que nos iban a devorar despiadadamente y nosotros les dijimos si y una mierda, yo ese afilalápiz no me lo comí, entonces ellas nos dijeron que no se iban a comer una comida tan tonta y huyeron, pero nosotros, que somos muy espavilados, las seguimos y compprovamos que se dirigían al Gran Vía.
Allí se reunieron con los ratones y crearon una conspiración contra los humanos y nosotros también conspiramos con ellos (conspirar es muy divertido) y después, tras subir de nuevo al transvordador, los toconos, las hormigas y los ratones, nos fuimos a Júpiter a convencer a las tortugas de que tambien se uniesen y a pegarle al flautista de Hamelín, que desde que tiene récord en ventas se lo tiene muy creído.
Como no, también convencimos a las tortugas y partimos hacia la Tierra, invadiendo primero Galicia y después el resto del mundo. Las hormigas beben sangre humana, las tortugas comen ojos humanos (como la Campanario) y los ratones abortos de Marcos. Nosotros, por nuestra parte, destruimos toda inteligencia humana.

Los ratones dominan telecinco y crean ratones colorados y sálvame para mandar mensajes subliminales.


Las hormigas conquistan cuatro y crean un hormiguero, pero como se sienten solas, adoptan a Pablo Motos, que es el único ser humano que puede entrar en un hormiguero (por las dimensiones) y experimentan con el.

Los toconos elegimos la sexta por la calidad de la cadena y porque a veces salen unos colores brillantes que nos atraen.


Las tortugas, que son tann lentas como Darl, solo pueden conquistar televigo.
Representantes de cada grupo dominante:

Tortugas: Sus representantes son las putas que salen en televigo por la noche, pero sobre todo la puta reina, Juajo.


Los ratones: La duquesa de alba , a la que dominan con la mente y ese señor tan aburrido que sale en ratones colorados que nadie sabe como se llama.


Nosotros: Como no, la mejor repotera de la sexta: Usun Yoon

Las hormigas: Trancas y Barrancas:Hijastros por parte de primo segundo de la Rana Gustavo. Fueron entrenadas por el ejército Ruso para morder a cualquier invitado de El Hormiguero. Sus ojos son una versión más sencilla de los de Hipno Sapo que disparan rayos láser invisibles que nos obligan a ver los anuncios hasta saber si es culo o codo.





Una horripilante y poderosa hormiga intenta dominar el mundo (y casi lo consigue).


En conclusión, con la ayuda de las tortugas los ratones y las hormigas la ASAISA dominará el mundo, MUAAJAJAJAJAJJAJA!!!
Saludos agilipollados.

MIEMBRO Nº001: "DANI"(BELÉN ESTEBAN)

MIEMBRO Nº001: DANI (BELÉN ESTEBAN)
¿QUIEN ES REALMENTE DANI?

Dani en realidad es una tapadera, una identidad falsa que oculta en su interior a Belén Esteban,
ya que de pequeña, sus padres se la cambiaron a un negro de Samil por un helado de frambuesa y como era tonta y fea, el negro la dejó abandonada en una roca y no le quedó otro remedio que travestirse y ponerse más sexi, creando así la identidad de sexi-Dani, de día puto, de noche puta.
Una familia de inmigrantes lo adoptó para llevarlo al circo y allí se formó como grandísimo gilipollas hasta obtener su correspondiente título académico. Actualmente reside en el Porto (la casa de los abetos de Heidy) y es uno de los más importantes miembros de la ASAISA y del sálvame tras haber hecho un master como princesa del pueblo. Su enemiga mortal: La Campanario, ya que le ha robado a su primer amor: Jesulín de Ibrique, con el que tuvo una hija: Andreíta, (la niña de la cara pixelada a la que no le gusta el pollo).

ENTREVISTA:
Bien, nos encontramos en el carreiriño, en Quintián de Arriba, y nuestras cámaras han podido captar al individuo (o cosa) que dícese llamar Dani
¿Que sorpresas nos aguardarán en este momento?
¿Tal vez... Engaños, mentiras, calumnias, alucinaciones producidas por sapos con puntitos rojos, sexo, drogas, alcohol, barolo, prostitución, bonsays, denuncias...o tal vez... Aumento de pechos? (que boluctuosos).

Comencemos con la entrevista:
•Hola Belén, te vamos a hacer unas preguntas:
-Yo no voy a hacer declaraciones eeee!!
•¿Realmente te acostaste con Jesulín de Ibrique?
-¿La naranja?
•¿Quién es realmente Andreíta?
-Oyes, vosotros de mi Andreíta no vais a sacar nada, ni exclusivas de esas ni nah ¿me entiendes? Que yo a mi Andreíta la quiero mucho y la tengo de incojjj nito para que no la encontréis, y además aquí la importante soy yo, la reina del pueblo, y no la mierda de la niña cooooño!
•¿Realmente hubo actos conyugales?
-El coeficiente de rozamiento es una magnitud que nos indica el grado de rugosidad que tienen las superficies en contacto, por otro lado, la ley de la gravitación universal de Newton dice que dos cuerpos con masa se atraen con una fuerza que es directamente proporcional al producto de las masas y inversamente proporcional al cuadrado de la distancia que los separa, en conclusión;¡¡¡¡¡ Andreíta cómete el pollo hostia!!!!!
•¿Es verdad que Andreíta tiene que comerse 15 kg de pollo al día?¿Y no es más cierto que si Andreíta no se come el pollo, le tiras una faneca a la cara?¿Y de dónde saca usted esa faneca?¿Tal vez la saque de Alfageme?¿O es la Campa la que cría fanecas?¿O la saca del Lagares?
-Es totalmente cierto, y la faneca me la saqué del pepe, que a mí esa puta de la Campa no me da nada y este año se jode, porque la niña no va al campo ¡Hostia!
•¿Que responde usted a las severas acusaciones sobre ciertas violaciones de humedades?¿Tiene esto algo que ver con las caras de Bélmez?¿Intentó mantener relaciones sexuales con dichas caras?
-Esas cosas son totalmente falsas ¿Me entiendes?, porque yo por las caras de Bélmez ¡¡¡¡MAAAATO!!!!
Yo solo mantengo relaciones con paragüas y luego los quemo para eliminar pruevas ¡¡MUAAJAJAJAJAJAJA!!¿Me entiendes?
•Tratemos ahora su relación con Martínez; el espíritu santo,¿Es cierto lo que dice usted de que Andreíta es fruto del susodicho espíritu?
-O anarquismo é un movemento ideolóxico e sindical xurdido, igual que o socialismo marxista, como reacción ás fortes desigualdades sociais provocadas pola industrialización.
Entre os seus líderes e pensadores destacaron Miguel Bakunin e Pedro Kopotkin.
•¿Quién es ese topo sin pelo con el que te dejas ver últimamente?
-¿La naranja?¡¡¡Y pixelarme a la niña que os MAAATO!!!
•¿Pero tú eres tonta o que te pasa?
-No accionar nunca con los dedos una válvula de rodillo durante una localización de fallos(usar herramienta)
•¡¡¡¡¡Que te den por el culo zorrón!!!!!¡¡¡Mierdo!!!









¡¡¡¡Observen el parecido!!!!

ADIVINA ADIVINANZAAA...

Este finde, presentaremos a otro integrante de la ASAISA.
Sabbeis quien coño es?, por que nosotros no, y nos hace falta saberlo para poner información sobre el/ella.
A ver, os damos unas pistas y fijo fijo que lo adivinais.
Primera pista:

ADORA los paragüas (en todos sus sentidos posibles).
Segunda pista:

Nacida en Madrid el 9 de Noviembre de 1973, saltó a la fama tras su romance con el torero Jesulín de Ibrique con el que tuvo una hija, cuyo nombre no hay cristiano que no sepa, Andreita.
Y la última pista, una foto emborronada en la que porta un objeto contundente:

El que sepa quien es que deje un comentario, no ganareis nada, solo la eterna gratitud por parte de los toconos y tal vez consigamos que las borrachuzas de alcohólicos anónimos de la ASAISA (Lara,Marta,Lorena,Sara y Keila) os dejen ingresar.
Saludos de dos tontos alucinados.

FOTAZAS DE RAÚL

unas fotos de raúl que erótico.....jeje

MIEMBRO Nº0013: "RAÚL" (BACUNIN)

¿QUIEN ES RAÚL?


psss.... pero, como que kien es raul? eso no se pregunta hombre, raul es dios, es corpus christi, es alabemos al señor ahora y en la hora de nuestra muerte amen, hombre por dios, no me vaciles que me veno, hui, oH, si, aaaaa(orgasmo polifonico) que cosas no? lucha bakugan (segun pedro pepitogrillo)
prosiguiendo con el sujeto a investigar, diremos que el comportamiento que emos tenido el privilegio de obsevar en este peculiar individuo:

-EL CICLO DE RAÚL-
0:00 nos encontramos en la habitacion de raul, en ella encontramos un excelente individuo de raul finado y tirado en el suelo muerto por inaniccion, morreu ke se lle vai facer. pasamos por encima del cadaver intentando esmagucharlo lo maximo posible pero teniendo cuidado de no reventarle la glandula biliar(para que luego no saba amagro) (su hijo nos lo agradecera) y tras estas conciezudos pisotones, vamos hasta la cama y obsevamos el huevo ke a puesto el cadaver molido, de color blancuzco con matices mates y asi.

1:00 el huevo se empieza a mover y se agrieta echando hacia afuera un mucus rojizo que yovana lame con gusto la muy viciosilla(nose que hace en casa de raul pero bueno,,,)

2:00 la larva finalmente nace, se come la cascara del huevo(ke tiene mucho calcio) y se come al cadaver pisoteado de su padre, que es fibra pura, y tras devorarlo con gusto, se empieza a metamorfosear el muy viciosillo. pero antes se toma una loncha de jamon york y un zumito don simon.

3:00 empieza a crecerle el pelo y le salen bultos en la cara, ke poco a poco se van combirtiendo en unos ojos, unos ojos grandes y brillantes ke le permiten ver en la oscuridad. se come una lechuga.

4:00 este es el momento de moverse por la oscuridad, subirse a la silla del escritorio y absorver datos, a traves del orificio anal(como no!)hostia.
estos datos informaticos se juntan en la cabeza debido a la velocidad centripeta ke lleva formando el sistema nervioso(nervios,cerebro, espatulas,cerebelo etecera). en estos momentos se alimenta de zanahorias y de plantas con tuberculos.

5:00 se forman las antenas, las brankias y unos pekeños orificios en el craneo(para ke airee). lame moho de las paredes y recolecta servilletas.

6:00 le salen 6 patas ke emplea para vestirse y llegar corriendo asta la parada del bus.comiendo traboles y demas plantas herbaceas por el camin o.

7:00 permanece cerca de la parada, en concreto en un campo, pastando, por el aporte de fibra y tal. se sube al autobus cargado con servilletas y comienza a envolverse con ellas formando un capullo, del ke tras unos minutos emerge la criatura adulta, ke a perdido los orificios craneales, las antenas y un par de patas, su piel hasta este momento blankecina, se torna menoz bñlancusta y a perdido el 99% de su vision convirtiendose en pmiope.
saca sus gafas del erosky y se las pone, formando asi una sim biosis entre las gafas y el ke ahora ya es raul tal y como lo conocemos.

8:00 nosotros(los toconos) nos sentamos al rededor de raul alabandolo como ipnotizados y de alli a un rato llega la chunga, digase la belen esteban(algunos tb la llaman dani) y se sienta a su lado a pelar naranjas mientras raul va picoteando de las mondas ke caen al suelo(contienen una cantidad considerable de fibra).

9:00-14:00 adkiere conocimientos y se relaciona con los toconos, belen, el chepas, el terrorista, el creador de amigos, y charolino entre otros. sobrevive a base de las sevrilletas ke habia almacenado de antemano(le aportan fibra y celulosa). se toma otro zumito don simon y pacasa. mientras estamos en el autobusm, la jiovana se atraganta con el mucus rojo ke todavia seguia mascando y cae al suelo chillando como una gaviota afonica(nos reimos de ella), en ese momento, la verdad eske no le hacemos mucho caso al individuo , pero creo ke sigue alimentandose con las resevas de sevilletas ke le kedan.

15:00-17:00 llega a casa y se prepara la comida(el solito ehhh).
se come una esnalada de servilletas con tomate y lechuga, un filete de sandia condimentado con azafran y con una buena guarnicion de patatas envueltas en servilletas, ah si la sandia tenia tb cachitos de servilletas del LIdel. hace los deberes y despues se los come por eso de la fibra y la celulosa y tal.

18:00 no sabemos lo ke hace a esta hora porke nos estabamos comiendeo un bocadillo de choped, pero sabemos por fuentes muy fiables(la belen) ke se nutre de jamon york, un poco de chocolate(2 cuadraditos) y como no, un zumito don simon.

17:00 se nos ha estropeado el reloj, pero raul come yerba como un poseso.

19:00-22:00 regurjita sus deberes y enciende el ordenador para dejarlo listo para ke su hijo absorva datos informaticos. come plantas varias.


23:00 consume cantidades extremas de sodio para procesar las servilletas. con su obiscapto pone unhuevo en su cama. mientras pone el huevo tiene los dientes apretados para hacer fuerza y no come nada.

24:00 raul fina, falleze o muere(chamalle X)por inaniccion.

00:00 llegamos los toconos y aplastamosa raul para ke la proxima larva se lo coma con gusto y le seguimos el resto del dia.
y asi ha pasado y pasara por los siglos de los siglos amen.

-ASPECTOS MÁS IMPORTANTES DE LA VIDA DE RAÚL-

·nacimiento: askeroso, con sangre y gritando
·vida:dura 24horas, si por casualidad al final de ciclo nomuere por falta de alimento, se autodestruira ingiriendo alimentos con mucha grasa(amburgesa, tocino, o la fusion de ambas, el amburguesino)
·nutricion: fibra y poco mas (herbas do monte).
·reproduccion: una vez en la vida. se reproduce mediante la division de gametos
·muerte: rapida pero muy muy dolorosa.

en fin, qe raul es:
el espiritu maligno del mono auxiliar. UUU fosforescente.
raul es un luchador de sumo atascado en el vater luchando por sobrevivir.
es la mano de un calamar seco ke transmite todas las enfermedades venereas posibles(sifilis, sida, embarazo no deseado, retraso prematuro etc) es un puerro con alma espiritual ke dice 33 cuando arde
es un deshumidificador amargo produciendo lactosa.

una bola de keso rokefor acosada por Stuar Little, los aristogatos y bambi.
pero sobre todo, es una lucha constante en su interior entre los Bakugan y Bakunin.

Mirad y comed todos de el.. La comida de Raúl!!!